Comment se faire entuber par l'hopital
-Allo, vous êtes le monsieur du service paye des externes ?
-oui c'est ça.
-Alors voilà, je vous appelle parce qu'il se trouve que étant de garde
le 3 avril, j'aurais fait au court de mon stage aux urgences 13 gardes
de 24 heures contre 12 pour les autres externes. Je sais qu'on a pas de
prime en plus de notre salaire d'externe pour ces garde, mais c'est
quand même 24 heures de travail en plus, elles qu'elles me seront
payées ?
-Pas de chance jeune fille, mais non, vous n'aurez rien en plus !
Putain je crois que je vais faire un meurtre ! Et le code du travail
vieux con tu le connais ??? Normalement quand on fait du travail de
nuit on a droit à un repos supplémentaire, et là c'est pas du tout le
cas comme je fais exactement le même nombre d'heures qu'un autre stage
! Sans parler du salaire à l'heure qui doit être majoré passé la 10ème
heure de travail consécutive ! D'autant plus qu'ils se gène pas pour
enlever 1 euros à ma paye parce qu'il y a que 28 jours en février, donc
je vois pas pourquoi ils me rajouteraient pas quelque chose pour 24
heures de travail en plus!
Oui, je suis énervée, et je le serais encore plus si demain j'arrive
pas à avoir des places pour la deuxième date du concert de U2 !
Les bonnes choses de ce week-end
Si si, il y en a eut !
- J'ai vu, toucher, entendu J.
- On a mangé dans un resto japonais vraiment excellent, le meilleur
qu'il m'est été donné de fréquenter (on va dire à égalité avec ceux
dont j'ai gouté la cuisine au Japon même, parce qu'il y avait le cadre
en plus là-bas)
- On a passé une soirée excellent avec Martin, un ami de collège / lycée
- Je n'ai pas fait de médecine
Le week-end la loose épisode 3
Ou comment prendre le taxi alors que le bus serait plus dans vos moyens.
J. adore les fusées. Il passe ces journées à les étudier. Il a payé 5000 euros pour un an d'étude sur les fusées.
Moi bien sûr en tant que femme jalouse je déteste les fusées.
Mais bon, j'ai quand même accepté d'aller à la cité de l'espace dimanche après midi, et finalement ce ne fut pas si nul.
Le problème c'est que ce week-end j'ai la loose. Donc à 18h30 on attend
le bus là où il nous à laisser à l'aller. Mais ce n'est pas là qu'il
fallait le prendre. Et on voit donc le bus 37 s'éloigner depuis un
arret à 200 mètres de nous.
Nous voilà donc parti pour un retour en
taxi, et comme chacun le sais le France ce n'est pas la Corée, il faut
sortir ses liasses de billet.
Le week-end la loose épisode 2
Ou comment passer à côté du concert du siècle.
Le 4 février était une date que j'attendais fièvreusement. Ce jour là
les places pour le concert de U2 au stade de France étaient mises en
vente. Ce concert a lieu le 9 juillet, alors que J. aura un appart en
région parisienne à ce moment là. Et c'est un samedi en plus. Bref, les
condition étais réunies ppour que je puisse enfin entendre et voir Bono
en vrai.
Mais c'était sans compter ma loositude de ce week-end.
8h00, avant de partir je me connecte sur internet. Et là les places ne
sont pas encore disponibles sur le site de la Fnac. Et je n'ai pas le
temps de chercher plus.
14h00, direction la Fnac de Toulouse, et la pas moyen d'avoir de
places, il faut passer par le site obligatoirement comme nous le
signale un petit panneau à l'entrée.
14h30, connection, surfage, me voilà à l'étape 2 de la réservation... Mais impossible de se connecter au serveur de billeterie.
J'ai essayé en vain tout l'après midi. J'ai fait le tour de tous les
sites de vente de places de concert, et c'était le même topo partout.
Et à 17h ces sites affichaient complets.
Et maintenant sur e-bay on trouve des places à 400 euros.
Comment ne pas avoir des envies de meurtres ?
Le week-end la loose épisode 1
Ou coment payer 140 euros un aller-retour pour Toulouse.
Mon train part à 8h30 vendredi matin, et à 8h20 je suis donc bien
sagement en train de composter mon billet à la gare. Et là je me rends
compte que je n'ai pas ma carte 12-25. Je savais bien que j'oubliais
quelque chose.
Comme je fais parti de ces gens que leur conscience
travaille (je sais nous sommes rares), je me dirige vers le guichet
afin de régulariser ma situation. Et je me retrouve à payer le plein
tarif pour ne pas avoir d'ammende. J'ai même pas droit aux 25% du tarif
découverte à 10 minutes du départ d'un train bondé.
Le pire
c'est qu'au bout de quelques minute dans le dit train j'ai trouvé ma
carte 12-25 dans une poche de mon sac. Le week-end commence bien...
Et je vous interdis de vous moquer !
Et ben ça alors...
Je reviens sur ce que j'ai dis précedement. Il se passe des trucs de dingues aux urgences. Mais vraiment.
Hier, j'avais la joie de passer mon dimanche là bas. Une jeune femme de
21 an arrive pour des douleurs abdominales, étiquetées au départ
coliques néphrétiques.
J'étais à l'autre bout du service, je ne m'occupais pas d'elle mais je l'entendais quand même hurler, et je me disais :
-Encore une psy... Qu' est ce qu' ils font ch... ceux là !
Mais je me fourvoyais complètement. Comme quoi il ne faut pas penser trop vite.
Bref, la dame réclame à l'infirmière qui passait par là un bassin car
elle avait une envie pressante. L'infirmière exécute, et la laisse
tranquille le temps qu'elle fasse son pipi.
Et là, c'est le drame...
Quelques minutes après la dame sonne, l'infirmière va la voir, et découvre
UN BEBE DANS LE BASSIN !!!!!!!!!!!!
Et oui, vous ne révez pas ! La dame était enceinte, elle avait mal à
cause des contractions, mais elle ne le savais pas, elle avait encore
ses règles et n'avait pas trop grossit.
Là bien sûr ce fut le branle bas de combat, coupage de cordon,
réchauffage de bébé, appel du SAMU (et oui parfois même les urgences
appellent le SAMU... il faut dire les services de gynéco et de
pédiatrie sont à 10 km de là, il faut bien quelqu'un pour les
transporter le nouveau né et sa maman).
Je vous raconte pas l'état de choc de la mère. Et du père aussi...
Mais moi j'ai vu un truc de dingue et un petit bébé tout mignon, donc je suis contente !
Ma vie aux urgences
J'espère que vous me pardonnerez ce titre peu original, que j'ai volé à
M6 (série docu diffusée l'année dernière, j'ai pu regardé que le
premier épisode tellement c'était comme ma vie de tous les jours... ).
Tout ça pour en venir au fait que malgré mes appréhensions, je revis
aux urgences. Déjà, on y croise pas de secrétaire, et ça c'est le top.
Ensuite, même si ça occupe vraiment ma bande passante de temps et
d'énergie personnelle, au moins je me sens utile. Je fais quelque
chose. Je vois plein de chose. Et pas uniquement des diarrhées ou des
pyélonéphrites du nourrisson.
En ce moment, pour 6 gardes je suis
de passage aux Urgences Graves. UG pour les intime. Bon, faut pas réver
non plus, c'est pas comme à la télé, on fait pas de thoracotomie comme
ça, à la volée, avec les cheveux qui trainent au dessus du coeur qu'on
est en train de massé à mains nues (je ne vise aucune série en
particulier là...). On voit beaucoup de conneries en fait. Par exemple,
les douleurs thoraciques que j'ai examiné n'étaient pas des infarctus,
mais toutes de l'arthrose sterno-costale...
Tiens je pourrais aussi
vous parler de cette femme qui arrive pour trouble de la conscience. Je
vais la voir dans son box, je la secoue un peu, je la pince très fort,
rien... J'essaye de lire la lettre du médecin qui l'envoit, rien
(illisible, comme d'hab). Je retente le pincement et là j'ai droit à un
"merde". ça flaire bon la simulation tout ça ! J'essaye de l'examiner,
mais elle n'est pas du tout coopérative. Impossible de lui ouvrir les
yeux... Je m'en vais donc parlé d'elle au médecin, parce que
franchement là ça me gave. Et il lui sort son coup spécial de la mort
qui tue : la manoeuvre de Pierre-Marie-Foix. La gente dame est soudain
résucitée, les yeux grands ouverts. Bien sur elle est un peu ralentie,
il faut dire qu'elle a un traitement neuroleptique et anti-épileptique
cogné. Bref, s'il vous prend l'envie de faire croire à votre entourage
que vous êtes dans le coma, ne faites pas duré la blague jusqu'au
urgences. La manoeuvre de Pierre-Marie-Foix ça fait vraiment mal.
Ahhhhhhhhh....
J'ai récemment changer mes balais d'essui-glaces. Et maintenant ils ne
couignent plus. Je peux les mettre en marche même quand il ne pleut
pas, et c'est le silence total. Résultat, je frole l'orgasme à chaque
fois que le les enclenche. Il faut dire que ces couignements
m'énervaient vraiment !